阐释性遗存

《女帝》

漫画有爱度：★★★★

日剧有爱度：★★☆

《绝望先生》动画版

有爱度：★★☆

《不能说的秘密》

有爱度：★★★☆

首先撒花纪念下六级超低空飞过，我有时也不得不相信自己有所谓考运。兵荒马乱的裸考之类的话就不多说了，我知道四六级这东西和英语水平基本没关系。

还记得四级低空飞过时，那种窘窘有神的表情：“阅读几乎满分，听力只拿了三分之一不到的分数”。六级则是在两篇精读没做的情况下拿到了阅读80%的分数，听力么……看来这一年的美剧没白看，听力分数拿到了60%。但是综合……卡卡卡卡卡，换算成百分制大概就是0分吧。

按照这个标准玩玩自我分析，得到以下结果：“擅长猜测出题人心思的理解性学习者（阅读不需要读懂，只需要跟上出题主旋律），努力但基本没成效的先天性听力障碍患儿（我完全分不清语言学标准音标里的区别），至今分不清主谓宾的结构性思维缺失者（这个完全是文化建构导致的，小学时从报纸杂志上看了太多抨击语法教育的文章，于是为自己找了大量不好好上枯燥的语法课的借口，现在很后悔。）”

    回校一周，一直在狠着劲儿玩，在山里攒了一月的宅性发挥地淋漓尽致。战果如下：

[行] 成都游记

[妆] 败家A

[观]《女帝》《绝望先生》《不能说的秘密》《大雄与恐龙》

[读] 败家B

[耍]美少女梦工场5

[测]政治取向问卷 博客性别测试

[窥]考据箩莉及其他

在有逃避现实的需要或大段空闲时，我会逐渐补完笔记。

在这里的最后一天，阳光大好，合适告别。然而强悍了一月的我突然身体不适，头晕、恶心、乏力、嗓子有点痛，我不得不安静下来，细细反思自己这两日的生活。当赶场日的喧嚣在正午的阳光中趋于平静，各家的饭菜香味开始在空气中凝固时，我顿悟到，我不适的唯一的可能性就是……这两天吃撑了。

……

小杨同学推荐的子弟牌薯片，只在西南地区有售。价格只是乐事的一半，味道却更胜一筹。

黄澄澄的玉米饼，热腾腾的大馒头，香软糯甜的蒸南瓜，带着大地醇厚感的烧土豆……淀粉才是生命之本。

天天有回锅肉和土豆丝吃，是我小时候对美好生活的最高想象。那么，为了回忆，还是再添一碗饭吧。

在学校吃惯了牛奶面包，天天早上喝稀饭肠胃也会不满。怀念都市生活那些充满添加剂的食品时，吃点三辉麦风小面包吧。

……

佯装感激地对老旅店老板娘微笑：哎呀，你家饭就是好吃，我胖了一圈呐。
老板娘脸上顿时充满了一种『绝非装出来的』充满成就感的灿烂笑容：那可不是嘛，不只是身上，你的脸都圆成那样了呐～

……

如果再有哪个不识相的讲“等你回来我们好好搓一顿呐”，斩杀。

雨后的乡里小街，一只猫和一只狗凝视彼此。

猫是一只超级大肥猫，终日在饭店老板家门口打着哈欠，我一度怀疑她是不是怀了数个BB。如果用瓶子去碰她的屁股，她会轻微地竖起尾巴。

狗是一只不太年轻但好奇心依然旺盛的狗。这里的狗分为两类，一类不分白天黑夜，永远在睡觉，连哈欠都懒得打；一类好奇心过于旺盛，擅长无恶意的跟踪和偷窥。

“瞪，你是哪里来的胖猫？”

“无聊，懒得理你。”

“爱理不理。”

“喂……我真的很无聊，陪我玩嘛～”

小的时候我确信一件事情，一个人的命运是可以自己掌握的。那时候的我充满了不切实际的自信和狂热的行动力，我想过要成为一个外表狂野的画家，一个笑面虎般的商人，一个邋遢不修边幅的作家。5岁的我长于一切个人化的内心技艺，表现欲和求知欲同样强烈。

那时的我本能地感觉到世界的博大和不安定，因此我胆怯而贪心。我厌弃舞蹈、体育、歌唱以及追逐打闹，这些活动关系到人类的肢体，他们在释放能量时直接接触到了世界的秘密——只有肉身的感受才能直达内心，这让我紧张到浑身僵直。文字和图画则让我感觉安全卫生。它们的含蓄之处就像我的日常生活，无论起伏还是平静，都经过了有因有果的酝酿。

现在的我不确信任何事情，自己连下一秒做什么都无法完全掌握，谈何命运。

15岁的时候看柴门文那套《东京爱情故事》，爱死了赤名丽香。她像野兽一样独立自信美丽，但是她是人类，离开了非洲的草原，寓居于东京的人类。因此她比任何人都渴望自然，而都市人身上最接近自然的感情，就是爱。直接而浓烈的爱，率直到不能用“爱情”这个词。如果我是完治，我就会选择她，我不能忍受平淡无趣的上班生活，这样的女子在生活中，我会感觉到希望。但那时我不愿意成为她，因为我觉得这样子的女人是不会幸福的。

那时的我只要体验，习惯于体验别人的快乐和悲伤。

20岁的冬天重读这套书，如果我是完治，我会选择里美，因为我要过安逸平淡的生活。可从另一方面来说，如果有机会选择，我会成为丽香。因为人生是自己的，听从内心的召唤去生活，对于渺茫的一生来讲，是唯一的出路。

我要重新开始肆无忌惮。而这是一次尝试。

如果可能，我更希望这孩子说的只是个故事，类似电视妄想症候群。

我喜欢的女孩子，都是敏感打底的类型。但是过分关注自身和内心却不以修养为念者，最后要么鸡零狗碎，要么飞蛾扑火。

但这么一个大山里的孩子，我能要求她什么呢?她长达三个小时流畅而快速的表达，在那间黑暗且透风不良的吊脚楼里，轻飘飘地融进空气，长久留在那里。

猜测她的命运是不合适的，祝福她亦让我感觉无力。我只是感慨，当他们的老师告诉我，他们与城里的孩子相比是多么淳朴的时候，这些处在现代与传统的夹缝中的孩子，谁来见证他们的成长？

在农村，人们住的很近。街上的人家用临街的房门做铺面，货物晾在货架上，人则在对面的麻将铺里搓麻聊天。乡里的人家在门口晒玉米和四季豆，搬个凳子坐在门槛上，四邻围坐，逗弄新生的孩子。无论街上还是乡里，古稀之后的老人都很沉默，他们总是或者看山，或者看对街的那一面木门。

这种有些与世隔绝，人与人却很近的地方，人并不容易有强烈的自我意识，从一开始，他们就不是单独的个体。我，还有他们，都与这里的山、水、木、石，还有做饭时炊烟浓烈的猪油味道是一体的。

只有在都市熙熙攘攘的人群中，自我这种东西才会强烈地浮现。

继续放照片，今次继续与主题无关。

农历六月十九，西南地区有观音会的传统。这种日子往往是当地孩子们的节日。通往灵峰寺的2小时山路，对于虔诚的婆婆来说是苦旅，对于我们来说是冒险，对于孩子来说则是乐园。

其实三者都有点浪漫。

同生

共食

在半山腰，孩子们等待骑马上山。

那天上山的时候，阴天，山中云雾缭绕，合适拜佛的人们向山神祈福。

山顶

当地土庙里的地狱十堂，孩子们恶梦的素材。

庙门口写着“弥勒庙”三字，里面却供着玉皇大帝。当地人说，他们“既向菩萨烧香，又向玉皇大帝磕头”。中国宗教世俗化的一面，有时真的很可爱。

袅袅香火中一株带着朝露的花，被人们的祈祷滋润着。

财神，我觉得那老虎巨萌

素斋厨房，志愿者都是当地的居士。说起来，那天我一个和尚都没看见。

那天一直被这帮小子抢相机。

下山途中，群山环绕中好像模型似的一户人家。

这两孩子，下山时活泼的好像猴儿，我们哆哆嗦嗦地看着他们上窜下跳爬树摘李子，真觉得自己老了。。。

昨天上午，一行七人去“把山”。我们大概爬了200多米，被吹倒的大片玉米掩盖小径，通体透明的灰色小鱼隐于溪水，以及惯于恐吓陌生人的看家犬，山地有人家。

隐藏在树丛中的一块镇山石，没人知道它的历史。

被废弃的神兽

角落里的生长

金黄色的玉米，它可以象征两个矛盾般的词语：丰收、贫困

手持打狗棍

吊脚楼，木质结构，楼上住人，楼下住着家禽家畜。

劳作、

食与衣、

还有生活

本只想拍那个门前的灯笼，刘爷爷却突然走入镜头。

LEVI STRUSS在《忧郁的热带》里面讲，人类学这一职业类似于音乐家，是一种召唤性的事业。从事此行者，不在旅途内心便不能平静。

列维老头长于法式尖刻和英式幽默，即使已逐渐被人们遗忘，他的书还是有趣好读。我是否该顺着他给的台阶下去，自嘲一下旅途在外的困顿。

田野数天，新鲜感与挫败感并存，后者可能更多。语言方面完全是鸭子听雷，亲属关系和村民姓名一团混乱，教育方式和权力关系隐匿不出。只得寄情于每日三餐，馒头夹豆腐乳和土豆南瓜回锅肉都深合我胃口，每日吃满两碗还不够，看着日渐丰满的肚皮，不由得开始认真思考“如果胖到穿不下带来的裤子该去哪里买新的”“如果回去的时候连人带包被火车门卡住应该采取何种应急措施”一类的问题。

留守广州的朋友发来短信，报怨那里的湿热天气已经令她三夜无眠。而我这里，窗外溪水潺潺夜夜催人入眠，清晨凉爽空气一扫万年起床气，祥和淳朴小街暗藏八卦怪谈，即使不能为业，这段经历也值得全心投入。

在当地民宗局的接待下,我们做了几日不断惊呼和傻笑的游客,一身疲惫.这种烧钱行为令带队老师痛心不已,我等也一直惴惴不安,如同最乖的小鱼姐姐所言:先紧后松,那是会相当辛苦的.

这调子,明显得了便宜还卖乖,只是我的确在想,如果可以以轻松一点的心态去看那些地方,风景是否会更好.

打起精神,从明天起开始艰苦的正式调研吧.初步主题是汉化羌族村的教育问题,来写一篇<羌村少年的成年>罢.

大巴在山路上颠簸了5小时,放足三部电影:一部由猩猩作为主角,一部是<别拿自己不当干部>,还有一部是烂糟动作片,几个背负深仇大恨的美貌女人做主角.

怕晕车,一个镜头都没有细看.垫着旅行枕一路半梦半醒,偶然做几个梦.梦境内容如同以上几部三流电影,又猎奇又市井又狗血.

所以说,即使远游在离家和学校都上千公里的地方,这心态还是一如往常的凌乱纠结,真要命.

平武小县城比我想像中要干净漂亮,各类店铺齐全.身上的T恤太大总从肩上滑落,随手在捞了件以纯,八折,这价格比广州还不地道.

明天前往王朗自然保护区,令人心有戚戚的公费旅游.不知道是否可以看到金丝猴和熊猫.

成都两日，对这个城市的印象还真是不错。赶上个凉爽天气，食网吧里有人在叫卖米线。极想长期旅居于此，整日茶画诗书，一碗凉粉度黄昏。

不过明天就正式起程下乡了，同行数人都在喊着难以收心。抛去一切令人担忧的不可知因素，我还是在暗暗期待一次天真的人类学之旅。如今看自己的文字，气脉极弱；自问内心，也越来越接近个无所求亦无所惑的小性女子。所以一次远走，对我来讲，是逃避亦是回归。开始重新习惯一种完全陌生的生活，开始重新在一个可以望见星空的地方夜夜祈祷，远离浮躁，尝试着沉淀下来。

今日访过杜甫草堂，武侯祠，虽是杂花过眼，依然走到腿疾复发。心中纠结，难以为继。突然想起多年前一部动画的结语，寄语各位：

TAKE CARE OF YOURSELF。

我已经在想念你们。

1。车开至重庆境内，以车厢半倾斜状态在一座桥上停了五小时。人心浮动，满车都是四川风味的牢骚话。 

列车缓缓开动，这才发现我们已处于汪洋泽国。铁路两旁没顶的房屋和树木，对于我这种生长在西北的人来讲，实在是太有冲击力，以至于一时难以分辨这到底是不是真实的景象。

后来才知道，重庆遇115年来最大暴雨，连渣滓洞都给冲了。一路上我在车内只看到淅淅沥沥的小雨打在窗户上，没想到自己居然经历了一次百年不遇。

看了眼手机，07年7月17日，这无论如何都不是个吉日。在此祝福重庆人民。

2。到成都时已是凌晨3点，火车整整晚了11个小时。出租拒载，只得任由一位摩的大叔载着我和我行李在空无一人的成都大街飞驰。眼看着载着同伴们的摩的一个个消失在视线内，我不禁开始怀疑自己是不是会就这样在深夜的异乡被神秘绑架。正当我暗暗解开背包扣准备伺机跳车，眼前赫然出现“X都宾馆”四个霓虹大字，提醒我不要作出“X大学生成都旅游跳车断腿，只因怀疑良民司机有绑架倾向”这种足以上社会新闻搞笑版的行为。

3。不过今天在成都的小日子到是过的十分舒服：一边辣到失声，一边感慨这里果然是个盛产妖孽人杰的乐土。明天准备去武侯祠和杜甫草堂。对这二位历史人物的感情，都不是用“尊敬”或者是“喜爱”便可概括的。所以不管HP是否已经接近0，或是面前还有多少正事没做。哪怕只是作为一种浅薄的仪式，我都要爬过去。

4。旅行日记这种东西，只有月余后从山上回来时才能补了。重新回归纸和笔，但愿一切平安。

一个半人高的登山包，一只鼓鼓囊囊的腰包，一张通往成都的车票，一双未干的运动鞋。

四川省绵阳市平武县，羌族和白马藏。

抛下所有该填的坑和所有该读的书，实习去也。同学们一月后再见，我会想念你们的。

考完幾天了，一直處于相對低潮。本打算好好宅幾天，平靜一下。但是事實證明，之前馬親王那裏看到的一個公式，預言了一切。即使是理科廢柴如我，也明白在條件一定的情况下，公式這種東西足以推演出渺小如蘋果的我的命運。

我信科學，亦尊敬親王。特轉載以下文字，這樣我便不用操起我累贅羅唆的文字來敍說這兩天身陷囹圄的複雜心態。

答了一上午的卷子，午间想休息一下又腹痛难忍，在床上翻滚了几个回合之后，突然想起自己还有个cd机。 

尚不知何为恋物的高中时代，全部财产都捐献给了校门口的小书摊。不要说化妆品，那时候甚至对衣服都没有什么概念，唯一执着地想要的东西就是一个cd机。喜欢在扫除时候听几首民歌的父亲去北京工作后，家里那台小音响就进了我的房间，从此不必和父母抢音响，不必为了音乐口味的问题彼此讽刺，但因此也少了很多乐趣。

现在想起来，sony的东西质量的确很好，这台已有十年历史的小型音响，外观以现在的眼光看起来依然称得上小巧可人。但十几岁的小孩，就是想要只属于自己的东西，想要一台可以在做作业时候偷偷听的cd walkman。那时网友之间还曾经有过一次讨论，关于mp3和cd机哪个更有爱，有人说：cd的工业质感是mp3如何能比的呀！

其实由于先天的听力缺陷，我对于音乐的爱好永远无法登堂入室，虽然也会去淘打口碟，如今也会在emule的cd发布区闲逛一个下午。但别说是发烧级别，连普通的爱好者都算不上，始终都是随便听听而已。可想象一下，“咔”的一声从盒子里取出光碟，再“咔”的一声卡到cd机里的清脆感；想象碟片在一个圆形的小盒子里面高速转动，音乐随之倾泻而出……那种诱惑实在难以拒绝。

但一个近千元的cd机，对于人均月收入600元的国企家庭来说，是种太大的奢侈。高中的我已渐渐有了些稿费，但本着资本原始积累的精神，第一桶金理当再次投入到文字消费之中。。于是对于一个cd机的欲念，到了考上大学才得以满足。

有了无限网络资源的大学生活，cd机只能是冷宫寂寞，只有当偶然买了一张新的纪念cd，才能想起这位年少时曾无比挂念的金屋阿娇。

然而在这样一个闷热的中午，刚刚结束一场考试，身体的不适，都成为不用去思考的借口。躺在竹片席上，风扇在身边旋转，帐子隔离出一个只有自己在其中的世界。重温一张老cd，象《use your illusions 2》这么老的cd。

没有什么能比这一刻更美好。

青濤白浪望海潮 18:13:28
人生真美好
青谷蝉鸣三声觉  18:17:54
你终于变成了毛毛虫面包吗...

這兩天心裏反反復複盤旋的就是這幾句話：“天要亡我，那逃到海底去好不好？”“對于不可言說之事，與其保持沉默，不如乾脆連想都不要想。”以及出現頻率最高的：“哈哈哈哈……”

這次更新完全是因爲被人批評不更新——你們知道我草稿箱裏面塞了多少半成品麽。。

總之， 不管考的怎樣，或是要面對如何錯亂的局面，考完之後都要完成以下幾件事：

1，以“反正自己也拿來當自習室，不如把環境搞好點”爲原則，完成社團辦公室大掃除。

2，以“每學期學費都如此貴，不多享受一下免費借書服務太可惜了”爲精神支撑，讀完《憂鬱的熱帶》、《誤讀》、《中國建築史》、《西學“中國化”的歷史困境》、《華北的小農經濟与社會變遷》五本看上去一點關係都沒有的雜書。

3，以“據說完成項目后還有40％的獎學金可以拿”和“學年論文不寫完會死”爲動力，完成乳源二期調查設計。

4，以“心靈傷痛需要治愈”和“硬盤空間需要釋放”爲目標，看完丟在硬盤角落裏一直想不起來看的電影數部。

5，以“難得有免費旅遊的機會，免得一進山就被抬出來”爲假設，保持規律生活習慣。

6，以“明天就要考試了，爲什麽啥都還沒有看啊啊啊啊”爲教訓，沒什麽計劃性地開始看些英語和專業書吧。

總之，爲自己負責。這是全篇唯一一句正經話。

去進行最後的也是剛剛開始的考前掙扎了……“同情我的話，就給我錢！”

其實這張不够萌

古代漢語完敗，每次準備考試的過程對我來講就是一次自我否定的過程。被本校的自由浮躁空氣寵壞，加之對記憶強迫癥的恐懼，對于自己體會不深的東西，很難做到集中精力去有效記憶。

沮喪，做個不知出處的問卷來調節下。

请打开离你手边最近的一本书。找到并写下第39页第7行的一句话。 
“慢詞的發展与詞調的豐富 市民情調的表現与俚俗語言”我很不好意思地表示：這書我還沒看過……

请打开你最喜欢的一本书。找到并写下第39页第7行的一句话。 
“因爲奧爾蘭多長期不在法蘭克人的軍營，阿斯托爾福被查理國王一起參加盛大宴會。”
最喜歡的書不在手邊，手裏這本也不是最喜歡的版本。我可不可以宣布結果無效？

请打开随意一本外语书。找到并写下第39页第7行的一句话。 
“把-on改寫爲-a”
語法書是也。

请打开书架最上一排上左数第一本书。找到并写下第39页第7行的一句话。 
“然後我覺得應該縮短到一個小時，得到答案之前的那個凝縮的時刻。”
雜誌。

请打开封面是你最喜欢的颜色的一本书。找到并写下第39页第7行的一句话。 
“有的哲學家在給人們提供關于科學方法的理論的時候，總是不提供關于歷史方法的理論。”
手邊居然沒有一本天藍色的書，那就第二喜歡的黑色吧。

自己最开始对这个博客的设想，是堆读书笔记、晾晒闲散心情、以及白烂的地方，但看现在这个趋势，估计又要变成血泪史或者回收站。这到底是“臣以险衅，夙遭憫凶”，还是“我今生不可逃避的宿命"，或者乾脆就是“一切心靈撫慰不敵如生寂寞”，我真的需要好好思考一下【人的基本困境】這種問題了。。。

……人的基本困境就是【後天就有兩場完全沒有上過課而且完全沒有基礎的重要考試我爲什麽大半夜的還在這裏寫博客】之類的吧，嗯，一定就是的。

前段時間有朋友研讀《周易》，拿我的八字去做標本練習，結果如下：

日主屬火 丁火，陰，火炎木多，宜補金水；（脾氣大，暴躁。說是要多穿黑白色，挺符合我的審美。睡覺適宜頭西脚東，要在我的鋪蓋上做到這一點我得身高在0.8米以下才行。）

兩個學堂貴格，命中有華蓋（我知道華蓋的本意時非常orz：有點才氣和聰明卻不會十分順利的小文人是也……淚奔，騙人！）

八字透財官，偏財格，國印貴人格和一國祿神格（不掙正經門路的錢卻一生有財運，而且本質還是個正直純良的好人。那這一定是在暗示“走路要好好看腳下別被錢絆倒”“小心天上掉錢砸到頭”）

有羊刃，而且是坐日支 （說是自身太過剛强要防範小人，結果幾天后便應驗了……雖然我覺得應該是【自身太沒神經不犯小人才怪】）

身體不是很好，還要防血光之災。（最近確實快要被蚊子咬死了，一拍一片血）

至于其他，和家人愛人的關係，整體的命數，體現出莫可名狀的讖意，几可以拿來自足自憐，只好一笑置之，不挂心頭。原本也是個不信邪的莽撞青年，這幾年來，也逐漸學會對天地讖緯、民間術數存有基本的寬容和敬意。我的立足之處只能是現代的世俗生活，我亦懂得在其中脚踏實地珍惜當下，畢竟我有環境和資本去讓我懷抱不切實際的熱望或是期冀縹緲無測的未來。然而對于他人在無奈中所依賴的安慰和寄托，其中更是能覺察出一份生命中最基本而又細膩不能言的情感，或許是悲凉和無奈，或許是虔敬和優雅。

我們編織的意義之网日益清晰細密，厲害輕重如何權衡都有理可循。但願其中永保留一片不可測知之地，讓我們始終懷有如若新生的敬畏和好奇。

被告知自己是個清貴的命格，其實終究是有一分安慰。最大希冀就是如此，數十年后，依然能在世界的某個角落安看夏雨冬雪。

放任刚开的新博整整空白两周，看來培養一個新的習慣對現在的我來說遠比想像中的難。

經常想，如果大一時能有現在的心態就好了：不管不顧，只想以好奇和輕鬆的心態去多讀些書，多与些妙人交游。既然本就資質平平，我也不會太貪心。能依靠加分和中等成績拿上末流獎學金更好，若落得一兩門重修，亦在所不惜。

而實際上，我比大多數人更被自己的逼仄和算計所困擾。索性不再執著于自己的格局，只願趁尚年輕，再容得自己輕浮恣意幾年，然後做個能享有浮生半日讀書閑的草民。

這次發生的這件事情，生老病死、怨憎會、愛別離，都讓我感受到些許。在外人面前，自是可以冠冕堂皇地講些“我們都希望從件事裏面吸取到積極的教訓來讓自己成長”之類的話，但真正面對自己的時候，反思又談何容易。對我來講，直面這件事所要承擔的責任和改變它所要付出的勇氣，已經超出了我能承受的心理準備。這兩周來，其實心態上始終是習慣性逃避的。

所以這麽多天沒有寫博客也是自然，在這件事徹底結束之前，我暫不想多有評價。

“暮春者，春服既成，冠者五六人，童子二三人，浴乎沂，風乎舞雩，咏而歸。”準備考試時重讀到四子論志，始終覺得這句話十分美好。說這是堯舜氣象也好，是禮樂治國也好，或者是“胸次悠然，直与天地万物上下同流”也好，僅以文字論，這已足够勾起我對生活的所有美好想像。

最初的想像和最終的想像。。。轉了一大圈，始終要回到原點。如果不站在這裏，也許我終將無處可去。